心療内科に通院するのを再開した方がいい、と感じております。

ただ行くのは億劫です。コンプレックスを治すより死んだ方が早いんじゃないかと思ってしまいます。

どれだけ喚いても傷痕が消えるわけでも気分が晴れるわけでもありません。

結婚願望もありません。夢もありません。

五体満足なゾンビです。

一番生きづらかったのは18〜19歳のときでしょうか。

上に3人兄がいるのですが、長男と次男は結婚して子どもがいます。

私は子どもがとても苦手だし嫌いです。

生まれなければ不幸を感じることもないのに、と思います。

遺伝子を残す、という行為自体に吐き気がします。

兄が子どもと奥さんを連れて家に来ることが何度かありました。

家庭を作る、というのがコンプレックスでしかありませんでした。

兄はちゃんと働いて結婚して子どももいる。幸せそうにしている。その姿が眩しすぎて見たくなかったです。見続けていると心まで焼け死んでしまいそうでしたので。

子どもは絶対に作りません。不幸が一つ出来るだけです。

そもそも恋愛が出来ません。

何も知らない子どもに話しかけられると、自分の汚さを思い知って死にたくなります。

家族でこんなにも子どもが嫌いなのは私だけです。

こんなにも出来損ないなのも私だけです。

遺伝子が一人だけ違うんでしょうか。

家族といても劣等感しかありません。ちなみに家族は私がバイということを知りません。

言うつもりもありません。必要ないので。

この感情は墓まで持っていきます。

大丈夫じゃないのに大丈夫なフリだけは得意ですので。

自殺する直前まで普通に振る舞えます。

今度自殺する時は遺書も書かなくていいや、言いたいこともないし。

お金だけ遺してスパッと死にたいなあ。